Introducción a nuevos dilemas.

¡Buenas noches, madrugadas, futuras mañanas! Con una ausencia de aproximadamente dos meses, he aquí una nueva entrada. Gracias a blogger y a su excelente servicio que me borro por completo un escrito bastante largo que redacte hace unas tres semanas a eso de las cuatro de la matina, y no fue solo el hecho de no publicarlo, sino también de tomarse el gusto de ni siquiera guardarlo en borrador, esfumandolo por completo de la faz del espacio virtual. Mi nivel de frustración y enojo fue asombroso e inolvidable. Ajam, todos esos objetos que estaban a mi alrededor jamas podrán olvidarlo.

Dejando las boludeces de lado podría dar comienzo a otras tonterías mas intensas, como mis sentimientos, por poner un ejemplo. Bien, estoy pasando por una especie de cambio nuevamente y para no andar contradiciendome cada dos por tres decidí alejarme un poco de blogger. Pensamientos, sentimientos, gustos, odios, amores, cosas nuevas y lo mismo de siempre. Pero me di cuenta que, en cierto punto, esta bueno dejar registrada mi histeria en este sitio, preferible a descargarla en el mundo real. También me ayuda a no volver a cometer los mismos errores, que por mas veces que me de cuenta de ellos, voy a volverlos a repetir una y otra vez de seguro.

Gracias a mi nueva habilidad (aún en desarrollo) de pensar antes de actuar, me he percatado de realizar ciertos actos que hoy en día me condenarían durante toda la eternidad. Pero también, y para desgracia ajena, me he privado de muchos beneficios. Siempre amé la espontaneidad a la hora de tomar decisiones difíciles, que terminaba, la mayor parte del tiempo, introduciéndome hacia problemas de difícil solución... y a veces nula. Pero hoy ya no gozo de dicha "virtud". ¿Más amarga, más atenta, aburrida o cautelosa? No lo sé, quizás un poco de cada cosa. ¿Y cómo me ha ido hasta ahora? Bien, en un reducido punto. Creo que pensando demasiado las cosas la cago mas de lo que lo hago normalmente siendo una imprudente. 

¡Ah! Ojala las personas nunca dejaran de creer en cuentos de hadas y toda la bola. Me volví un ser bastante racional y he de admitir que eso apesta por completo. 

Hace unas semanas se acorto un año más mi lapso de vida, creatividad y buen humor, supongo. Cumplí años. Si bien de un día para el otro el cambio, obviamente no habrá de notarse para nada, me asusta la idea de acercarme cada vez mas a mi mayoría de edad. Me aterra pensar que aquello a lo que siempre le llame "mañana" pronto lo nombre "hoy", o peor aun; "ayer". No quiero crecer, soy todavía demasiado cobarde como para enfrentar al futuro, y auto denominarme de esa manera seria ya ser mucho, y hoy, no soy ni la mitad de lo que debería... o lo que quisiera ser. Pero en fin, todavía me queda demasiado, lo único que necesito son ganas supongo, un nuevo problema que podría desarrollar mas adelante. No ahora porque no estoy lo suficientemente histérica como para comenzar a quejarme de todo. 

Como sea, quien te escribe, nuevamente en una interminable pelea consigo misma.

Quiero una manzana y un abrazo.

Hasta luego.