Hace un tiempo ya, que no me siento yo misma. Es como si me hubiera resignado únicamente a esperar porque no tengo las suficientes ganas de hacer algo al respecto. Y necesito hacerlo, pero no sé. Pienso que cualquier cosa que pueda llegar a realizar va a afectarle a alguien, lo cual es así, de hecho sucede todo el tiempo y estoy cansada de sentirme culpable. Me gustaría alguna vez en mi vida no sentirme mal por una decisión que tome, y me pregunto todo el tiempo si en realidad soy yo la que está mal.
Empecé a odiar la idea de publicar este tipo de cosas, pero ahora es lo único que creo me va ayudar a no sentirme tan agotada. Me niego sentimientos. Estaría bueno volver a soltar las cosas con la espontaneidad con la que solía hacerlo, sin arrepentirme o haciéndolo pero aprendiendo de ello.
Tengo tanto en la mente que llego a pensar que mi cabeza pesa una tonelada y media, lo mismo que mis parpados y mis pensamientos. Es ahora cuando todos mis miedos, mis palabras y dudas comienzan a atacarme con todo tipo de municiones, encontrándome en el estado más vulnerable que pudiera existir. Soy frágil ante estos sentimientos y me quiebro al momento de actuar.
Considero últimamente que no estoy viviendo, me siento encerrada en mí misma todo el tiempo y me privo de muchas cosas. Es una sensación horrible y necesito que alguien me ayude.
No me quiero adaptar más a las circunstancias, quiero algo de eso mal llamado "libertad".
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Todo relato redactado aquí me pertenece (salvo aquel en el que especifique lo contrario). Los hechos y/o personajes pertenecientes a cada uno de los textos son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Advierto que pueden existir excepciones.
De todas formas interprete las cosas como se le de la gana, ya que a mi nunca me hacen caso y sacan cualquier conclusión.
Cuénteme de usted o hábleme mal.
No más ordenes. Besos, abrazos y patadas.